Отправлено: 10.12.08 21:03. Заголовок: ЮМОР

Давайте анекдотов кидайте сюда,кто какие знает.


Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит,
когда хочет.

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.


- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!



– Говорят, Россия сейчас хочет поставить Украину на колени ценами на газ...
Для того, чтобы поставить нас на колени, для начала нужно отучить от
ползания на пузе перед Штатами...

Денег ни когда не хватает. Даже если вдруг их будет столько, что ими можно оклеивать стены, то все равно, вам тогда, не хватит на клей.

Почему так: если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха. А если один мужик с сотней баб – то это не я?!

 Отправлено: 10.12.08 21:23. Заголовок: - Коля, сделай меня..

- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Ваня?


Пересадил печень - сижу, обмываю...


Из "Кама-Сутры":
Позиция "Арбалет": натянул и улетел.

По статистике женщина не хочет утром, а мужчина не хочет вечером.
Но все сходятся в одном - хотя бы иногда, но посуду мыть надо.


- Интересно, что изменится в США после победы Обамы?
- Теперь вместо "Господин президент" будут говорить "Yо, чувааак!".


Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три рубля!


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе.

 Отправлено: 11.12.08 09:45. Заголовок: admin пишет: Что з..

admin пишет:

цитата:

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики!

 Отправлено: 11.12.08 12:10. Заголовок: Как только в России ..

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.


Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач. — Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.



-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...



У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса.
И любить стало нечем...


-Это ваш ритуальный автобус?
-Да,мой
-А почему кровь в салоне?
-Ну,ритуалы-то разные бывают

Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок-профессор, входя в женский туалет университета..



Если китаец бросил две палки, значит, он просто наелся.


Сессия - это время когда студенту надо браться за голову...
Верхнюю голову...


На самом деле Малевич разгадывал японский кроссворд, просто у него нихрена не получилось.


Рассказ со слов офисного работника.
"Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"


Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.


В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался...


Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.


Радист пришел в церковь помолиться:
- Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...



- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.


Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 Отправлено: 11.12.08 12:24. Заголовок: admin пишет: У попа..

admin пишет:

цитата:

У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса. И любить стало нечем...

ой ой!

 Отправлено: 12.12.08 12:55. Заголовок: Обращение к украинск..

Обращение к украинскому народу Верховного Головнокомандуючого Ющенка В. А.:
- За останніми даними, голоду в Україні не буде.
Буде невеликий піст.
Я би навіть сказав, пістець.

 Отправлено: 17.12.08 21:58. Заголовок: - Хочу сменить фами..

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

В России две проблемы - Украина и Эстония.


Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Спи, моя радость, усни, ноги за шею согни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?!!

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Написал письмо в Клуб самоубийц- никто не отвечает...

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.



У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!



Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...


Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.


Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

- Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

В магазине:
- Мне две буханки и одну запивонку!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

 Отправлено: 25.12.08 02:35. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 25.12.08 15:55. Заголовок: http://portal.san.ru..

 Отправлено: 25.12.08 15:59. Заголовок: http://portal.san.ru..

 Отправлено: 25.12.08 16:02. Заголовок: http://portal.san.ru..

 Отправлено: 25.12.08 16:06. Заголовок: http://portal.san.ru..

 Отправлено: 25.12.08 16:09. Заголовок: http://portal.san.ru..

 Отправлено: 25.12.08 16:12. Заголовок: http://portal.san.ru..

 Отправлено: 25.12.08 16:30. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Спасибо огромное)))Посмеялся от души))Аж челюсть заболела)))))

 Отправлено: 25.12.08 16:32. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 29.12.08 14:30. Заголовок: Отошли это сообщение..

Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!!
Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!!
Так ОХУЕННО!!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернутся, то, блядь – быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть.
Если прервешь цепочку, то всё – тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный!
А если всё-же отправишь – ожидай много счастья в 2009 году!!!

 Отправлено: 29.12.08 15:16. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 20.01.09 13:47. Заголовок: http://shoppingcity...

 Отправлено: 21.01.09 09:58. Заголовок: мда....весело!..

мда....весело!

 Отправлено: 28.01.09 23:18. Заголовок: Добрый Дедушка Моро..

Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нахуй этого пидараса с перфоратором!!!

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

- У меня муж Спайдермен!
- Почему?
- Он вчера ночью к кровати по стенке пробирался, пока я его тапкой не пришибла!!!


- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?


Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И всё за какие-то 200 долларов.

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!


Когда пьешь, то совмещаешь приятное с полезным, а когда опохмеляешься - противное с вредным.

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: “ Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

 Отправлено: 29.01.09 10:13. Заголовок: admin пишет: Нервны..

admin пишет:

цитата:

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки: - Хочу билять минет! - ??? - Тьфу, хочу менять билет!